Вопрос читательницы
Мой сын никак не может научиться играть с другими детьми. Ему три года и шесть месяцев. Когда мы приходим на детскую площадку, едва Денис увидит детей, он срывается с места и бросается к ним. Не проходит и нескольких минут как слышится детский плач, появляются слезы. Денис у кого-то что-то отнимает, кого-то толкает, вмешивается в чью-то игру, не дожидаясь согласия играющих. В ответ на несогласие участников игры принять его, разрушает то, что они построили. Протесты и слезы обиженных им детей его не занимают, но, поскольку его присутствие на площадке становится невыносимым, я пытаюсь остановить его и увести. В ответ он закатывает такую истерику, что вскоре на площадке не остается никого, кроме нас. Из-за чего это происходит? Такое поведение появилось у него месяца три назад. Раньше, лет до двух с половиной это был чудо-ребенок. Я не знаю, что делать, как себя вести при этих скандалах. Во всех этих историях мы с ним – виноватая сторона, я понимаю, но нас пожалеть некому.
Совет психолога
Не дожидайтесь кульминации скандала. Ребенка надо уводить с площадки, не доводя до того, что остальные разбегутся кто куда. Попробуйте другие места, где детей меньше. Начните с простого – игры втроем – вы, ваш сын и еще какой-нибудь ребенок. Постарайтесь не руководить игрой, а встроиться в игру в качестве партнера.
Ребенок в три года еще не может сознательно избегать конфликтов во взаимодействии другими детьми, особенно равными ему по возрасту. Причина в том, что до этого он играл больше со взрослыми, а они играли «понарошку», поддаваясь ему. Игра со сверстниками – совсем другое дело. Это и учеба и реальные «боевые» столкновения, в которых ребенок на деле учится отстаивать свои интересы, в столкновениях с интересами партнеров по игре.
Это опыт, а опыт, как известно, бесплатным не бывает. Будут конфликты, будут синяки. И взрослые, вмешиваясь в эти процессы, не помогают детям в обретении социальных навыков, а скорее наоборот.
Скорее всего, всем, кто присутствовал на детских площадках, приходилось быть свидетелем того, как взрослые руководят происходящими там процессами, пуская в ход команды типа: «Оставь его в покое, что ты сам не можешь играть?», «Так! Ну-ка, поменяйтесь игрушками, и играйте спокойно!», «Чего ты ревешь, обидели? Дай сдачи!», «Это чужая машинка, поставь ее на место и сначала попроси, скажи: можно взять ее?» и т.д.
Тональность таких замечаний, как правило, самая безапелляционная. Вмешиваясь в ситуацию, взрослые считают, что подобные замечания помогают быстрому разрешению возникающих конфликтов, не задумываясь над тем, что произойдет, если дети начнут их копировать. А у детей по-другому и не бывает. Вскоре тем же безапелляционным тоном один говорит другому: «На, возьми мою машинку», и берет его лопатку с ведерком, или толкает прошедшего мимо и случайно смахнувшего построенный им домик. Его обидели – он дал сдачи. Конфликты так не решаются. Мирное сосуществование начинается с готовности помочь другому в беде, встречной доброжелательности.
Взрослые, находящиеся на площадке, в таких случаях создают у детей уверенность в правильности командного стиля поведения. Возможность поиска компромисса даже не приходит им в голову. Надо полагать, на детскую площадку переносятся приемы решения проблем, испытанные дома. Такая логика объясняет истерику не взрывом накопившихся эмоций, а проверенной на домашних взрослых демонстрацией протестных возможностей.
Дети, которым не довелось ходить в детский сад, лишены опыта естественного общения со сверстниками. Взрослым необходимо, играя с ними, подавать примеры коммуникативных приемов. Альтернативой игрового обучения может стать вариант освоения социальных навыков, сохранившийся в памяти сегодняшних пап и мам. Тогда игровую площадку заменяла среда, все разнообразие которой умещается в термин «улица». Там действовал хорошо известный из классики закон: прав тот, кто сильнее. Обучение в этой среде, как известно, проходит быстро, навыки поиска компромиссов усваиваются прочно.
Итак, приведя ребенка на детскую площадку, взрослый человек в подсознании которого сохранилась школа «улицы» рассчитывает на то, что его домашнее чадо получит свой опыт социализации, играя там с другими детьми. Родителями движут благие намерения и им надо помнить: вы не хотите, чтобы этот опыт оказался негативным, но он и позитивным-то не бывает. Опыт – это просто опыт. Другое дело, ребенок будет получать его из негативного отношения к себе. Родительская задача – помочь ребенку в усвоении конфликтов как опыта, разъясняя, что откуда берется. Бывают случаи, требующие экстренного вмешательства, но это только в случаях угрозы жизни или здоровью ребенка. Во всех остальных случаях естественные процессы помогут формированию опыта.
Вмешиваясь в процессы, происходящие на детской площадке, помните: дошколята учатся, подражая взрослым, слушать и понимать им еще рано.
Что в итоге?
«Командное» вмешательство, абсолютно неэффективно, и даже вредно, с педагогической точки зрения. Конфликт с другими детьми на площадке, в результате вмешательства родителей не переходит в опыт общения, и, следовательно, повторяется. Копятся обиды и огорчения, понимания того, что надо делать, чтобы их уменьшить не возникает.
А ведь это только начало жизни. Сколько еще будет конфликтов, протестов? Любите своих детей, жалейте их, но помните делать это надо разумно.