Как разговаривать с ребенком и слушать его?

 - Как разговарить с ребенком и слушать его?«Ребенок меня не слышит!» – часто жалуются родители. А почему? Может что-то нам мешает услышать его? “Проблемные”, “трудные”, “непослушные” дети – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Как наладить отношения с ребенком? Как исправить его поведение?

Данная статья – это отрывки из книги Ю.Б. Гиппенрейтер, известного ученого и талантливого педагога. Ее книга “Общаться с ребенком. Как?” пользуется неизменным успехом у родителей, благодаря простоте и ясности текста.  Она станет главным помощником для тех родителей, которые стремятся к успешным и продуктивным отношениям с ребенком.

Что мы делаем не так. Ошибки родителей

Психологи выделили типы традиционных родительских высказываний – настоящих помех на пути слушания ребенка. Какие же эти автоматические ответы родителей, и что слышат в них дети:

1.  Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!!!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. такие слова вызывают у ребенка чувство бесправия, а то и брошенности “в беде”.

2.  Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом их повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3.  Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.  Обычно ребенок “выходит за рамки”, если сами родители не всегда ведут себя должным образом, а если эта причина отпадает, то вероятно ребенок ощущает свою внутреннюю неустроенность, эмоциональное неблагополучие. В обоих случаях словесные поучения – самый неудачный способ помочь делу.

4. Советы, готовые решения:«А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: «Когда я был в твоем возрасте…». Такая позиция родителей – позиция ”сверху” – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать побольше о своей проблеме. 

Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!». Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила. Не послушалась – пеняй на себя».

И здесь дети отвечают «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!» В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-затебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!»

Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты». Например:

ДОЧЬ: Мама, я сегодня по-русскому получила сразу две пятерки!

МАМА: Я очень рада! (Вместо «Какая ты у меня молодец!»)

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!»   Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!»  

9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-затого, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…»

И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-такислучилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Например:

ДОЧЬ: Вот, смотри, я получила четыре по математике.

МАМА: Я чувствую, что ты злишься. (Вместо «Почему же ты злишься?»)

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.  

12. Отшучивание, уход от разговора. Если в ответ на серьезное замечание ребенка, вы пошутите над ним или бросите “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жалобами”, ребенок просто останется один на один со своей проблемой.  
 
Наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями, упреками – это не “естественные”, а тоже выученные фразы. Очень важно научиться слышать собственные ошибки. Для успешного и продуктивного общения с ребенком родителям необходимо проявлять уважение к личности ребенка,  внимание  к его заботам, признавать  его права на собственные желания, чувства и ошибки, и отказаться от родительской позиции “сверху”. 

Что же делать? Как разговаривать с ребенком и слушать его?

 
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях лучше всего ... его выслушать. Психологи нашли и подробно описали способ “помогающего слушания”, или  как его иначе называют “активное слушание”. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Что это значит?

Активно слушать ребенка – значит “возвращать” ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Примеры:  

ДОЧЬ: Не буду я носить эту дурацкую шапку! 
МАМА: Тебе она очень не нравится. (Вместо «Перестань капризничать, вполне приличная шапка!»)

СЫН: Он отнял мою машинку!
ПАПА: Ты очень огорчен и рассержен на него. (Вместо: “Ну ничего, поиграет и отдаст...”)  

СЫН: Больше я туда не пойду!
МАМА: Ты больше не хочешь ходить в школу. (Вместо: “Как это ты не пойдешь в школу?”)  

Классические ответы, примеры которых приведены в скобочках, имеют один общий недостаток – оставляют ребенка наедине с его переживанием. Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее.  Такое буквальное сочувствие родителя производит совершенно особое впечатление на ребенка. 

Важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания:

  1. Повернитесь лицом к ребенку, ваши и его глаза должны быть на одном уровне. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

  2. Если вы беседуете с расстроенным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

  3. Важно в беседе “держать паузу”. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом.

  4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Пример:

СЫН: Не буду больше дружить с Петей!

ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше играть  (Повторение услышанного).

СЫН: Да, не хочу.

ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся (Обозначение чувства).

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Но этот способ дает потрясающие результаты:
  1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.

  2. Ребенок начинает рассказывать о себе все больше.

  3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Вначале такие навыки общения трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, “техника” исчезает и переходит в искусство общения.  
 
Активное слушание  – это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. 
 
Для появления такого контакта может понадобиться время, в течении которого, ребенок убедится, что вы стали более более внимательно относиться к его проблемам.  

Возможно, кто-то из читателей уже овладел навыками подобного общения с ребенком. Делитесь вашим опытом и комментариями.
NeoLove.ru на Яндекс.Дзен
Мне нравится 0
    Оставьте комментарий
    Ник*
    E-mail*
    Город (желательно)
    Сообщение*

    Сообщества женщин в нашем клубе


    Другие статьи по этой теме

    Воспитание детей - Как сказать ребенку о смерти близкого? Комментарии детского психолога.
    Как сказать ребенку о смерти близкого? Комментарии детского психолога.

    Воспитание детей /Отзывы (0)

    Родители, стремясь оградить ребенка от чувства утраты, а часто, и просто не зная как об этом сказать, скрывают от малыша смерть близкого человека....

    Воспитание детей - Нравственное воспитание детей
    Нравственное воспитание детей

    Воспитание детей /Отзывы (0)

    Сегодня перед современными родителями, педагогами и обществом необычайно актуальной является проблема нравственного воспитания детей.

    Воспитание детей - Что делать, если вы не авторитет для своего ребенка
    Что делать, если вы не авторитет для своего ребенка

    Воспитание детей /Отзывы (0)

    С самого детства для ребенка родители являются авторитетом, он видит в них пример, которому необходимо подражать. Но длится это до той поры, пока в...

    Воспитание детей - Родительский гнев должен быть в меру
    Родительский гнев должен быть в меру

    Воспитание детей /Отзывы (0)

    Все родители любят своих детей, но иногда бывают ситуации, когда отрицательные эмоции вырываются наружу. В порыве гнева человек просто не...

    Воспитание детей - Нет ругани в доме при ребенке!
    Нет ругани в доме при ребенке!

    Воспитание детей /Отзывы (0)

    Скандалы между взрослыми могут возникать из-за разных причин, но никто не думает о том, что в это время чувствует ваш ребенок.

    Воспитание детей - Воспитание детей бабушками и дедушками. Чем это чревато?
    Воспитание детей бабушками и дедушками. Чем это чревато?

    Воспитание детей /Отзывы (0)

    Так уж исторически сложилось в нашей стране, что бабушки и дедушки превратились в вездесущий социальный феномен, проникающий во все сферы жизни...

    Воспитание детей - Стоит ли отдавать ребенка в садик?
    Стоит ли отдавать ребенка в садик?

    Воспитание детей /Отзывы (0)

    Идти или не идти в детский сад? Вот вопрос который, подобно шекспировскому «Быть или не быть?», тревожит всех родителей. Прежде чем принять решение...

    Воспитание детей - Ребенок − губка, впитывающая все. Контроль слов.
    Ребенок − губка, впитывающая все. Контроль слов.

    Воспитание детей /Отзывы (0)

    Мы часто слышали фразу: «ребенок как губка − впитывает все». Но осознаем ли мы ее? Понимаем ли как то или иное слово, сказанное с горяча,...

    Главная страница

    Планирование беременности

    Беременность

    Роды

    Груднички

    Дети

    Здоровье